Фотогалерея

Весёлые картинки

Привет, бобёр!

Здравствуй дружище-боб…пардон, читатель!

Я чего вдруг про бобра вспомнил? Просто на каком-то подсознательном уровне выплыла в сознательный уровень телевизионная реклама, когда я в очередной раз перелистывал свою коллекцию перлов изящной словесности в виде рекламных табличек, вывесок, этикеток и т.д. и т.п.

Помните этого мультяшного бобра, который после зубной пасты "Колгейт" чуть ли не опоры линий электропередач грыз, рекомендуя и нам с вами чистить зубы правильной пастой, жевать резину с ксилитом и пользоваться щетками, которые умудряются находить зубы даже в труднодоступных местах.

Про этого треклятого бобра я вспомнил сразу по двум эпизодам, связанным с моей коллекцией.

Первый эпизод: я наткнулся на абсолютно абсурдную с точки зрения логики газетную рекламу зубной пасты. Перефразируя Михаила Задорнова, по этому поводу можно сказать: "Наши рекламисты говорят правду, когда сами не думают о том, что они говорят (см фото 1). Оказывается этот гадкий бобер нам лапшу на уши вешал, а стоит только почистить зубы пастой "Колгейт", как у вас во рту сразу же начинается настоящая сексуальная революция среди бактерий.

Если верить этой газетной рекламе, то после чистки зубов "Колгейтом", эти самые бактерии, плодящиеся, словно кролики-маньяки, вызывают целый перечень вредоносных последствий, начиная от неприятного запаха изо рта и заканчивая зубными камнями. Вот это последнее меня особенно расстроило. Как только представлю этот камнепад изо рта, так сразу дурно становится. И все это из-за какого-то "Колгейта"!

Может реклама чего не договаривает? Может, камни во рту растут драгоценные? В противном, как запах изо рта, случае просто непонятно, зачем рекламодатели тратят огромные деньги, чтобы рекламировать эту камне-растительную гадость? И вообще, кому и с какого перепоя примерещились бобры с зубными щетками? Эти животные и без пасты грызут огромные бревна почище, чем бензопила "Дружба".

В связи с этим второй рекламный повод, из-за которого я вспомнил бобров. Рост квартирных краж в последнее время превышает все самые мрачные прогнозы, сделанные работниками милиции еще пару-тройку лет назад. Случается, что хозяева квартир только ведро с мусором до помойки успевают донести, а возвращаясь домой, не обнаруживают в квартире мебельной стенки со всей посудой или пары ковров размером с площадь Революции. Как следствие - очень здорово поднялся бизнес, основанный на изготовлении оконных решеток и входных дверей из легированной стали, покрытых сверху ядовитой древесиной кустарника анчар (см. одноименное стихотворение А.С. Пушкина).

Все это вполне логично и объяснимо, но… объясните мне, на кого рассчитана следующая реклама дверей (см. фото 2). Я могу понять, когда рекламируют свежие сосиски или сметану, но причем тут свежие двери? Я что, ими несвежий портвейн закусывать собираюсь? Нормальным людям двери нужны для того, чтобы они, вернувшись с помойки с пустым ведром, не слишком сильно расстраивались, обнаружив в квартире отсутствие всего, что нажито непосильным трудом. А свежие двери охраняют их квартиру от ворюг или вчерашние - это уже дело шестнадцатое.

Я так понимаю, что подобной рекламой можно привлечь только бобров-эстетов, у которых после "Колгейта" начинается звездная болезнь и они гнушаются грызть несвежую древесину. Значит надо открыть какие-то специальные магазины для братьев наших меньших! Пусть для бобров там продают свежие двери и деликатесные лыжи с бамбуковыми палками, для клопов - специальные обои с трехкомнатными пупырышками с подогревом, для платяной моли - отборный трикотаж с пищевыми добавками, повышающими летучесть, а для колорадских жуков - специальные чипсы из картофеля напополам с ботвой. Неплохо также часть журналистов перебазировать на выпуск специальных животноводческих газет, типа "Как живешь, вошь?" (гонорар выдавать свежими дверями).

А, может, зря я иронизирую? Может и есть уже где-то такие усовершенствованные до полного маразма зоомагазины? Зачем-то ведь обозвали фирменный магазин в одном из областных российских городов "Люди" (см. фото 3). Возникает, правда, вопрос, если в магазине "Мебель" торгуют креслами и сервантами, а в магазине "Овощи" свеклой и капустой, то чем должны торговать в магазине "Люди"? Насколько бесповоротно у нас ликвидировали работорговлю, если пока еще юридически регистрируются подобные названия?

Кстати, о названиях. После того, как месяц назад я на одной из неослепительно освещаемых исключительно лунным сиянием ивановских улиц разбил себе на правой ноге мениск и попал в больницу, я решил проанализировать некоторые названия наших улиц и, столкнувшись с "Косыми", "Кривыми", "Тёмными" и "Тесными" переулками, не говоря уже об "улице Миномётной", написал целый фельетон, посвященный этому лингвистическому вывиху бюрократической мысли.

Я не уверен, стоит ли прямо сейчас, моментально, переименовывать целый город Иваново в Иваново-Вознесенск, не посчитав всех затрат на это дело. Но все эти "Трибунальные", "Кривые" и "Отрубные" улицы карту города явно не украшают. И судя по тому, что я отрыл в своей коллекции вывесочных маразмов (см фото 4), переименование улиц не столь уж затратная статья. В противном случае рядовому жителю нашего города трудно понять, кому понадобилось "Молочный переулок" переименовывать в "переулок Молочный".

Как вообще это переименование можно было обсуждать публично и при этом не лопнуть от смеха? Как автор переименования, к примеру, аргументировал, чем новое название лучше старого? Какие он для этого подобрал слова, что его в конце концов послушали и даже наштамповали табличек "переулок Молочный, быв. Молочный переулок"?

По-моему. такое "переименование" возможно только в одном случае: если в данном переулке имеется конспиративная квартира для шпионов, а рассеянный "профессор Плейшнер" запомнил адрес явки в совершенно определенном порядке. Вот, чтобы он в окно случайно не вылетел, как Карлсон без штанов с пропеллером, служба внешней разведки могла походатайствовать перед городской думой о скорейшем переименовании Молочного переулка в переулок Молочный. Каких-то других логичных резонов я лично просто не вижу.

А то, что шпионы живут среди нас, я даже не сомневаюсь. Достаточно прочитать газету с рекламными объявлениями, чтобы рассеялись всяческие сомнения по этому поводу (см фото 5). Ну, вот скажите мне, кто кроме заматерелого шпиона, потерявшего по пьяни свою рацию, мог дать в газету подобное объявление. На фоне этого ребуса со многими неизвестными любая шифровка от Алекса - Юстасу покажется детскими комиксами из журнала "Мурзилка". Как говорил по аналогичному поводу известный советский сатирик Аркадий Райкин: "Три института пять лет расхлебывать будут - не расхлебают!". А ведь аналогичные объявления печатаются чуть ли не в любой газете, где имеется рубрика "Знакомства".

Но иной раз, может быть, лучше оставаться в неведении по поводу напечатанных шифрограмм, чем прочесть все слова без сокращений и получить потом геморрой не только головного, но и спинного мозга (см фото 6). Если верить данному газетному объявлению, то где-то в Донецке окопался безбрежный филантроп, горящий желанием за пустой конверт и одну гривну омолодить все человечество, наковыряв при этом "натуральных компонентов" из тела собственной бабушки. Боюсь только, что одной бабушки для омоложения всех желающих ему может не хватить. И откровенно вам заявляю: не хотел бы я быть бабушкой или иным родственником этого донецкого омолодителя. Мне мои натуральные компоненты пока и самому жизненно необходимы. И я не намерен разбрасываться своими компонентами, тем паче всего за одну гривну.

На этой жизнерадостной, словно лобное место, ноте, я и завершу, пожалуй, очередной обзор "Веселых картинок".

С наилучшими пожеланиями всем авторам картинок!

Фото 1

Фото 2

Фото 3

Фото 4

Фото 5

Фото 6