Фотогалерея

Весёлые картинки

Здравствуй, дружище-читатель!

Наша новая рубрика "Веселые картинки" посвящена вторичной пропаганде перлов изящной рекламно-вывесочной словесности, которые с первого раза могли и не стать достоянием широких слоев общественности, хотя они явно этого достойны.

Возьмем, например, употребление в названиях фирм, магазинов, ресторанов и т.п. звучных и красивых названий, когда хозяева этих заведений, млея от внезапно свалившегося в ушные раковины вкусно звучащего импортного слова, даже не удосуживаются уточнить, что оно означает в буквальном переводе, и регистрируют название своего предприятия, становясь посмешищем для целого города.

Известный сатирик Михаил Задорнов приводил однажды пример, когда в крупном областном центре открылся салон красоты… "Квазимодо" (?). На заре моей журналистской карьеры на меня пыталась подать в суд дирекция магазина "Цербер" (в древнегреческой мифологии цербер - это трехголовый пёс, охраняющий вход в царство мертвых). Торговали в этом "Цербере", между прочим, мясными изделиями. Поневоле призадумаешься, из чьих останков производят колбасу "Останкинская".

И вот вам очередной перл из нашей коллекции "Веселых картинок", которая, похоже, обещает быть безграничной. В одном из российских городов открылось кафе с красивым названием "Мезальянс" (см. фото 1). Ну, не название, а хрустальная люстра Большого театра. Рядом с кафе поставили щит, извещающий о том, что кафе специализируется на проведении свадебных вечеров. Красиво? Красиво! Спрашивается, в чем же тут собака порылась?

Оказывается, словарь иностранных слов французское слово "мезальянс" трактует так: "В дворянско-буржуазном обществе брак с лицом более низкого социального положения. Неравный брак.". А Большая советская энциклопедия еще и уточняет, что это слово "устар".

А вот и не "устар."! Судя по тому, что кафе такое функционирует, и довольно успешно, вместо капитализма с человеческим лицом мы опять построили дворянско-буржуазное общество.

Интересно, сами брачующиеся пары, проводящие свадьбы в данном кафе, догадываются о значении его названия или тоже покупаются на красивое звучание? А, может, свадьбы там проводят только олигархи, женившиеся на гардеробщицах? Видимо, и вместо "Свадебного марша" Мендельсона там наяривают романс "У церкви стояла карета", написанный по мотивам картины Василия Пукирева "Неравный брак". Как говорится, хочешь быть смешным - будь им!

Те, кто постоянно читает наши материалы, должно быть заметили, что обертки от пищевых продуктов уже давно заняли в ней свою глобальную нишу. И вот в эту самую нишу свою маразматическую лепту постоянно вносят производители кондитерских изделий, и в частности шоколада. Фигурировал у нас в рубрике и "Шоколад особого назначения "Зайка", и его двоюродный брат "Собры московского кремля", и совершенно крышеуездный шоколад "Три медведя", на котором медведей было нарисовано не три, а целых четыре.

И вот вам очередной образчик из этой серии, наводящий на мысль, что в какао-бобах, возможно, все-таки содержатся какие-то наркотические вещества (см фото 2). Шоколад носит вполне патриотическое название "Русская зима". Было бы вполне логичным предположить, что в качестве иллюстрации на обертке будут нарисованы русская тройка с бубенцами, празднование Масленицы или. на худой конец, 15-километровая пробка на трассе "Москва - Ростов-на-Дону", образовавшаяся из-за нехватки снегоуборочной техники и министра Шойгу.

Ан нет! На данной шоколадине безвестный художник изобразил "русскую зиму" в виде дюжины то ли мушкетёров, то ли гвардейцев кардинала, прогуливающихся со шпагами по замерзшему берегу пруда на фоне каменных коттеджей из сказок Ганса Христиана Андерсена, а не избушек средней полосы России, явно не крытых соломой. Возможно, если бы в 1812 году наш Кутузов не навалял кренделей ихнему Наполеону, то русская зима и выглядела бы примерно как-то так. В условиях же нынешних реалий данную иллюстрацию можно рассматривать как явный признак обострения шизофрении с художественным уклоном.

Если пейзаж, изображенный на шоколадке, к настоящей русской зиме имеет примерно такое же отношение, как группа "Битлз" к поджогу здания облпотребсоюза, то следующая "веселая картинка" с изображением объявления на двери одного из зоомагазинов могла появиться только в России, и нигде больше (см фото 3).

Видимо, не зря у нас родилась поговорка: "Напился, как свинья". Судя по объявлению на двери зоомагазина, которое гласит "Зоомагазин. Водки и пива нет", некоторые свиноподобно упившиеся граждане инстинктивно ломятся в зоомагазины по поводу "продолжения банкета". И если гусь свинье не товарищ, то с говорящим попугаем вполне можно побазарить на тему "Ты меня уважаешь?", а если конечности еще шевелятся, то на спор (за пузырь портвейна) можно и с черепахой наперегонки поползать по торговому залу.

И вообще, если человек произошел от обезьяны, то почему бы ему не скоротать вечерок среди собратьев по фауне за стаканчиком водки или кружечкой пивка? Вот и ломятся такие самцы класса алконавты отряда перегародышащих в зоомагазины в поисках бухла и общения. И, видимо, до того уже достали персонал магазина, что пришлось администрации вешать на дверь такое немыслимое для любой другой страны мира объявление. Вот только вешать его, как я себе думаю, надо было пониже. Все-таки для того, чтобы искать водку в зоомагазине, надо сначала упиться до состояния пресмыкающегося, а в таком положении тяжело читать объявления, висящие на заоблачной высоте в полтора метра.

Кстати, о вешании! Особо выдающиеся перлы рекламной словесности заметны окружающим, даже если они висят на уровне третьего этажа. Некая фирма, специализирующаяся на наружной рекламе, в частности на растяжках поперёк оживленных городских улиц, не сумев выжать заветные гроши из всех арендованных ими площадей, не мудрствуя лукаво, водрузила на оживленной столичной трассе транспарант с надписью "Повесим. Недорого" (см. фото 4).

Обычно в случае простоя производственных площадей рекламисты пишут расхожую фразу "На этом месте могла быть ваша реклама" (кстати, в моей коллекции есть даже туалетная бумага с подобным лозунгом), но, видимо, в данном случае господа-рекламисты решили пойти самобытным, непроторённым путём. Ну, в общем, хотели как лучше, а получилось…

Теперь прохожие на данной улице с боязнью поглядывают на фонарные столбы, вспоминая некоторые не слишком радужные страницы отечественной истории. Все-таки когда театр начинается с вешалки - это нормально, а когда проспект начинается с неё же, пусть и недорого, это как-то не совсем оптимистично.

Но вернёмся к привычной нам рекламной штамповке. В отечественной рекламе уже сформировался ряд шаблонных фраз, из которых сочинители слоганов, не чрезмерно обремененные мозгами, научились складывать тексты, как детишки ясельного возраста башенки из кубиков. Одна из таких фраз - это обещание в качестве положительного эффекта от товара двойного (тройного, четверного - нужное подчеркнуть) объема чего-либо в вашем организме. Обычно это относится к волосам и ресницам. Дескать: "Я визажист фильма "Полёт над куском ватрушки" всем актерам мазала ресницы кремом "Хрен энд Шорты" и они их до сих пор через плечи за спину закидывают, чтобы веки приподнимались".

Однако в погоне за увеличением объема чего-либо, кое-кто из доморощенных рекламистов, похоже, потерял остатки здравого смысла. Так. к примеру. в одном из супермаркетов отечественного разлива к продаже предлагают "Увлажняющий крем для ног. Двойной объем" (см. фото 5). Несмотря на такую завораживающую рекламу, судя по состоявшейся уценке крема, особой популярностью он не пользуется. И то правда! Хотя бы уточнили: какой именно объем он увеличивает. То ли объем самих ног, то ли объем волос на ногах? Это, как говорят в Одессе, две больших разницы. А вообще-то подобным "рекламистам" не мешало бы как следует намазать этим кремом свои головы. Может, в них объем мозга увеличится. Ну хотя бы в два раза.

На этой оптимистической ноте мы и завершим наш сегодняшний обзор "Веселых картинок".

С наилучшими пожеланиями!

Фото 1

Фото 2

Фото 3

Фото 4

Фото 5